Анекдоты про коронавирус. Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ...

 

Встречаются два коронавируса.

- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

 

* * *

 

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.

- Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?

- Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.

* * *

 

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.

- Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!

- Какой ужас! Ты не заразилась?

- Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.

- Куда?

- Под мышку.

 

* * *

 

«Не надо паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае».

 

* * *

 

Новейший русско-китайский разговорник.

«Я чувствую себя хорошо» - Во цзюе дэ шуфу.

«Я не кашлял» - Во мэй ю кэсу.

«У меня нет температуры» - Во бу фашао.

«Уверяю вас, я не кашлял» - Чжэнь дэ, во мэй ю кэсу.

«Благодарю, врача вызывать не надо» - Сесе, дайфу бу юн цзяо.

«Уберите руки» - Цзоу кай ба.

«Вы не врач, вы - вредитель» - Нин бу ши ишэн, нин ши вэйхай фэнцзы.

«Вы сами меня и заразили» - Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.

«Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете» - Во сян нидэ фанван ли тулэ тань.

 

* * *

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

* * *

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

* * *

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

* * *

Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

* * *

Главврач делает обход больницы.

- Как пациент с подозрением на коронавирус?

- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

- Что за диета?

- Кормим печеньем.

- Почему печеньем?

- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

* * *

– Мой батя относится к пандемии очень серьезно. – Почему ты так думаешь? – От него постоянно пахнет санитайзером.

* * *

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

* * *

— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются…

* * *

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху. — И ты поверил? — Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…

* * *

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

* * *

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

* * *

 

Вопрос на Прямой линии:

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

 

* * *

 

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

 

* * *

 

На приеме у врача.

- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!

 

* * *

 

Новинка на «АлиЭкспресс»: «Коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка».

* * *

Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ленивцев.

* * *

– Сара, чего ты больше не шьешь маски? – Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

* * *

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

* * *

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

* * *

Антипрививочник – звучит гордо. Но недолго.

* * *

Подозрительно долго нет вакцины от Xiaomi с двумя чипами 5G…

* * *

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

* * *

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём – вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

* * *

— Папа, а давай слоники еще побегают. — Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

* * *

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

* * *

— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал? — Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

* * *

Теперь не тело красит человека, а антитело!

* * *

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за год затрахавший 7 миллиардов человек!

* * *

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

* * *

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален? — И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

* * *

Звонок мобильного оператора: — В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите “1”, если нет — нажмите “2”.

* * *

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:

- В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

 

* * *

 

Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.

Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы...

- Мужики, да вы чего творите?!

- Проверяем тебя на коронавирус!

- Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел...

 

* * *

 

Разговор двух молодых людей.

- Зайка, а у тебя есть маска?

- Не волнуйся, киса. Все вирусы погибнут в ядерной войне.

 

* * *