понедельник, 29 марта 2021 г.

Анекдоты про коронавирус. Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ...

 











Встречаются два коронавируса.

- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

 

* * *

 

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.

- Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?

- Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.


* * *

 

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.

- Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!

- Какой ужас! Ты не заразилась?

- Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.

- Куда?

- Под мышку.

 

* * *

 

«Не надо паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае».

 

* * *

 

Новейший русско-китайский разговорник.

«Я чувствую себя хорошо» - Во цзюе дэ шуфу.

«Я не кашлял» - Во мэй ю кэсу.

«У меня нет температуры» - Во бу фашао.

«Уверяю вас, я не кашлял» - Чжэнь дэ, во мэй ю кэсу.

«Благодарю, врача вызывать не надо» - Сесе, дайфу бу юн цзяо.

«Уберите руки» - Цзоу кай ба.

«Вы не врач, вы - вредитель» - Нин бу ши ишэн, нин ши вэйхай фэнцзы.

«Вы сами меня и заразили» - Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.

«Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете» - Во сян нидэ фанван ли тулэ тань.

 

* * *

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

* * *

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

* * *

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

* * *

Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

* * *

Главврач делает обход больницы.

- Как пациент с подозрением на коронавирус?

- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

- Что за диета?

- Кормим печеньем.

- Почему печеньем?

- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…


* * *

– Мой батя относится к пандемии очень серьезно. – Почему ты так думаешь? – От него постоянно пахнет санитайзером.

* * *

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

* * *


— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются…

* * *

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху. — И ты поверил? — Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…

* * *


Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

* * *

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

* * *

 

Вопрос на Прямой линии:

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

 

* * *

 

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

 

* * *

 

На приеме у врача.

- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!

 

* * *

 

Новинка на «АлиЭкспресс»: «Коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка».


* * *

Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ленивцев.

* * *

– Сара, чего ты больше не шьешь маски? – Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

* * *

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

* * *

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

* * *

Антипрививочник – звучит гордо. Но недолго.

* * *

Подозрительно долго нет вакцины от Xiaomi с двумя чипами 5G…

* * *

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

* * *

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём – вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

* * *

— Папа, а давай слоники еще побегают. — Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

* * *

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

* * *

— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал? — Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

* * *

Теперь не тело красит человека, а антитело!

* * *

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за год затрахавший 7 миллиардов человек!

* * *

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

* * *

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален? — И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

* * *

Звонок мобильного оператора: — В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите “1”, если нет — нажмите “2”.


* * *

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:

- В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

 

* * *

 

Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.

Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы...

- Мужики, да вы чего творите?!

- Проверяем тебя на коронавирус!

- Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел...

 

* * *

 

Разговор двух молодых людей.

- Зайка, а у тебя есть маска?

- Не волнуйся, киса. Все вирусы погибнут в ядерной войне.

 

* * *

Комментариев нет:

Отправка комментария

ОК

ригаАнекдоты про Шерлока Холмса

ригаУважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсон...

ригаИдут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за т...

ригаХолмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: — Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдаетс...

ригаДоктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страс...

ригаГениальная догадка Холмса. — Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара...

ригаПошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить пр...

ригаГуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джен...

ригаОхотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на ни...

.
ригаТак быстро. — Зачем мы так быстро едем, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока ...

ригаЗавтрак. — Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. — А почему не овсянка, сэр? — П...

ригаУмер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и н...

рига- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,/

ригаЛеденящие душу звуки. Поздний вечер в Баскервилль-холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдр...

ригаХолмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок… Четыре...

ригаХолмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: — У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, В...

рига- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс....

рига- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончалс...

рига- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его ...

рига- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне...

ригаРазгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались..

рига- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? - У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что...

рига- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?- Элементарно,...

ригаШерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?

ригаЭто, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Х..

рига- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элем...

рига- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение тр...

рига- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет,...

ригаЗамок сэра Генри, Баскервиль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками ...

рига— Ватсон, этот парень планирует вас убить. — Кхпвхакхр? — Элементарно Ватсон, он сейчас...

Программист

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре, сэр.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!





 


 Анекдоты про охранников

 
 Анекдоты про дальнобойщиков

 
 Анекдоты про коронавирус

 
 Анекдоты про военных

 
 Анекдоты про Грету Тунберг

 
 Анекдоты про Ригу

 
 Анекдоты про Вовочку

 
 Анекдоты про Латвию

 
 Анекдоты про Шпроты

 
 Анекдоты про Шерлока Холмса

 
 Анекдоты про нариков

 
 Анекдоты про Чапаева

 
 Анекдоты про Ржевского

 
 Очень смешные анекдоты

 
 Анекдоты про Прибалтов

 
 Анекдоты про санкции

 
 Анекдоты про гаишников

 
 Анекдоты про студентов

 
 Анекдоты про Кличко

 
 Анекдоты про Псаки

 
 Анекдоты про майдан

 
 
 Анекдот про коронавирус! Свежие одесские анекдоты!...дальше 

 
 Главврач делает обход больницы. - Как пациент с подозрением на коронавирус? - Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальну...дальше 

 
 Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта,,,...дальше 

 
 Встречаются два коронавируса. - Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не...дальше 

 
 Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался ......дальше 

 
 Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре ......дальше 

 
 Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, к...дальше 

 
 Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально по...дальше 

 
 Анекдоты про военных. - Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает: - Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились! - Все до единого? - Так точ .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым: - Иванов, прыгай! Иванов прыгает. - Петров, руки в сторону, два шага......дальше 
 
 Анекдоты про военных. Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор: - Иванов! - Я! - Получи и распишись! - Петров! - Я! - П .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательн .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам .......дальше 
 
 Анекдоты про Грету Тунберг. Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно......дальше 

 
 Анекдоты про Грету Тунберг. Оказывается, Грета Тунберг внучка ......дальше 

 
 Анекдоты про Грету Тунберг. Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями . ......дальше 

 
 Анекдоты про военных. В аpтучилище читают лекцию по баллистике: Пpеп: - После выстpела снаpяд летит по паpаболе... Куpсант: - Тов полк .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. В часть был назначен новый командиp. Пpинимая дела, он обнаpyжил, что его пpедшественник накопил целый аpхив бyм .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке? - Оpyдие, - отвечает один. - Бpоня, - говоpи .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю: - Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так .......дальше 
 
 Анекдоты про военных. Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джона валяющимся на кpовати. - Уже тpи часа, - в .......дальше 
 
 Приезжали в Ригу гости из Москвы, после прогулки по Риге делятся со мной впечатлениями: - Красиво у вас тут, а какие необычные названия улиц...дальше 

 
 Как-то в начале 90-х было. Приезжало к нам в Ригу "Поле чудес", ещё с самим Владом Листьевым. Выступали в Манеже и участников игры выбирали...дальше 

 
 Шутка с латвийским подтекстом: "- Как называют девушку, больную СПИДом? - Спидола! - А чем измерить, на сколько она больна? - Спидометром......дальше 

 
 Рассказывала мама. Конец семидесятых. Обедает, в общем, она в столовой. Как нормальный человек, взяла себе первое, второе и компот. Принесл...дальше 

 
 Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И выкри...дальше 

 
 -Labdien. Sakiet, lūdzu, Jānis ir? -Нет, его нет на месте. -Kur viņš ir? -Курвиньша тоже нет....дальше 

 
 Гимн Болдераю, который мне любезно, прочитали мама с дочкой, будучи попутчиками в международном рейсе. О, Болдерай, ты нам столица, О, Бол...дальше 

 
 Хрестоматийная байка про Шурку-колхозницу и "особый" Дамский собор, в котором находится самый большой в Европе ......дальше 

 
 Рижанин (типа "новый латыш", важный такой) приходит в русский ресторан и сторожу говорит, небрежно так: - Ну и где тут можно латы сдать? С...дальше 

 
 Встретились в аэропорту новый русский и новый латыш. Поехали вместе до гостиницы. По приезду новый русский устраивается в пятизвездночную го...дальше 

 
 Армянин,впервые приехав в Ригу, спрашивает у первого встречного- у вас любят армянский коньяк? Первый встречный рижанин отвечает: у нас ваш...дальше 

 
 Недавно знакомый (из России) рассматривал карту, рассказывал где был. Ходил по улице Красного Барона. Ну привыкли они к таким сокращениям....дальше 

 
 Ещё советских времён (говорят, что было в реальности): Приезжий спросил, как добраться до улицы, где крыса барона ела......дальше 

 
 Звонок по телефону в рижский офис (ведь по условию темы должно быть хоть как-то связано с Ригой : -Labdien, vai Jānis ir? -Нет, Я...дальше 

 
 О двух рижских заводах (рижский пролетарский юмор): ...РЭЗ- разве это завод... ...ВЭФ-вот это фабрика...дальше 

 
 Встретились два иностранца. - А ты Латвии был? - Нет! - Ну, а Риге ? - Нет! - Ну, а на улице Чака ? - О! вот сразу бы так и сказал!...дальше 

 
 Белорусс один-другому: был в Риге, ехал на троллейбусе, а водитель и хвастается: Ленина ела, Кирова ела......дальше 

 
 В скором времени В Риге, над статуей Свободы вместо трех ожидается появление еще одной -четвертой звезды. Четвертая звезда будет символизиро...дальше 

 
 Совсем недавно, когда еще в Рижском заливе водилась рыба и мы все жили в Союзе, в Риге гостила японская делегация из города-побратима Риги-К...дальше 

 
 На стройке: -Hei ! Padod naglas ! (...Подай гвозди!) -Чего ?! -Naglas pаdo !!!.... Рабочий уходит в прорабскую и обиженно говорит начальн...дальше 

 
 При конфликте студентов известных Рижских вузов - Политехнического института и Гражданского воздушного флота: РПИ - Рижский питомник идиото...дальше 

 
 Знаете, как шпроты набиваются в банку?...дальше