Анекдоты про коронавирус. Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это ...

 

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

* * *

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

* * *

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

* * *

Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

* * *

Главврач делает обход больницы.

- Как пациент с подозрением на коронавирус?

- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

- Что за диета?

- Кормим печеньем.

- Почему печеньем?

- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

* * *

– Мой батя относится к пандемии очень серьезно. – Почему ты так думаешь? – От него постоянно пахнет санитайзером.

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

* * *

— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются…

* * *

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху. — И ты поверил? — Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…

* * *

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

* * *

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

* * *

Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ленивцев.

* * *

– Сара, чего ты больше не шьешь маски? – Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

* * *

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

* * *

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

* * *

Антипрививочник – звучит гордо. Но недолго.

* * *

Подозрительно долго нет вакцины от Xiaomi с двумя чипами 5G…

* * *

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

* * *

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём – вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

* * *

— Папа, а давай слоники еще побегают. — Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

* * *

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

* * *

— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал? — Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

* * *

Теперь не тело красит человека, а антитело!

* * *

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за год затрахавший 7 миллиардов человек!

* * *

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

* * *

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален? — И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

* * *

Звонок мобильного оператора: — В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите “1”, если нет — нажмите “2”.

* * *