Встречаются два коронавируса. - Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.
* * *
Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками. - Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? - Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма. * * *
Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане. - Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус! - Какой ужас! Ты не заразилась? - Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку. - Куда? - Под мышку.
* * *
«Не надо паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае».
* * *
Новейший русско-китайский разговорник. «Я чувствую себя хорошо» - Во цзюе дэ шуфу. «Я не кашлял» - Во мэй ю кэсу. «У меня нет температуры» - Во бу фашао. «Уверяю вас, я не кашлял» - Чжэнь дэ, во мэй ю кэсу. «Благодарю, врача вызывать не надо» - Сесе, дайфу бу юн цзяо. «Уберите руки» - Цзоу кай ба. «Вы не врач, вы - вредитель» - Нин бу ши ишэн, нин ши вэйхай фэнцзы. «Вы сами меня и заразили» - Нин цзыцзи чуаньжан лэ во. «Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете» - Во сян нидэ фанван ли тулэ тань.
* * * Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было. * * * Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится. * * * — Как называется варенье без вкуса и запаха? — Ковидло! * * * Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс. * * * Главврач делает обход больницы. - Как пациент с подозрением на коронавирус? - Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. - Что за диета? - Кормим печеньем. - Почему печеньем? - В щель между полом и дверью больше ничего не проходит… * * * – Мой батя относится к пандемии очень серьезно. – Почему ты так думаешь? – От него постоянно пахнет санитайзером. * * * Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий. * * * — Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются… * * * — Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху. — И ты поверил? — Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом… * * * Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки. * * * Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. * * *
Вопрос на Прямой линии: - Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
* * *
Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».
* * *
На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!
* * *
Новинка на «АлиЭкспресс»: «Коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка». * * * Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ленивцев. * * * – Сара, чего ты больше не шьешь маски? – Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю. * * * Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках. * * * Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся. * * * Антипрививочник – звучит гордо. Но недолго. * * * * * * Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие. * * * * * * — Папа, а давай слоники еще побегают. — Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы? * * * Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги. * * * — От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал? — Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками. * * * Теперь не тело красит человека, а антитело! * * * * * * Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным. * * * — Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален? — И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас? * * * Звонок мобильного оператора: — В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите “1”, если нет — нажмите “2”. * * * В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи: - В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.
* * *
Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает. Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы... - Мужики, да вы чего творите?! - Проверяем тебя на коронавирус! - Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел...
* * *
Разговор двух молодых людей. - Зайка, а у тебя есть маска? - Не волнуйся, киса. Все вирусы погибнут в ядерной войне.
* * *
Ещё Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают: - Ты чего ржешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он....читать дальше >>>
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон:....читать дальше >>>
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Земля! Это борт 71! Мы падаем! Мы сейчас разобьемся! Земля... - Вас понял. ....читать дальше >>>Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглотил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А мне то что делать?!....читать дальше >>>
Звонок в скорую:
- Скорая слушает. - Мой ребенок проглотил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А мне то что делать?! - Будешь шаурму? - Фу, ее же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! - Круто! Из чего она?....читать дальше >>>
- Будешь шаурму?
- Фу, ее же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! - Круто! Из чего она? Доктор говорит ассистенту: - Ампутировать правую ногу. Тюк. - Я сказал правую. Тюк. - Я сказал ....читать дальше >>>Прохожий видит девочку, которая громко плачет. - Почему ты плачешь? - Мама котят утопила-а-а-а! - Какой ужас! - Да-а-а-а! Ведь она ...читать дальше >>>
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь? - Мама котят утопила-а-а-а! - Какой ужас! - Да-а-а-а! Ведь она Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать ...читать дальше >>>Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: ....читать дальше >>>
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается...читать дальше >>>
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается |
воскресенье, 7 ноября 2021 г.
Анекдоты про коронавирус. Встречаются два коронавируса. - Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: ...
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
ОК
Отвлечёмся от мрачных новостей.
Юмор укрепляет иммунитет и продлевает жизнь!
Юмор укрепляет иммунитет и продлевает жизнь!
Новости сайта INFOPORTAL.LV
Новости сайта INFOPORTAL.LV
ПрограммистКак-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:— Скажите, сэр, где мы находимся? — На воздушном шаре, сэр. — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! — Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен! |
|
|
|
||||||
|
|
|
||||||
|
|
|
||||||
|
|
|
||||||
|
|
|
||||||
|
|
|
||||||
|
|
|
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
||||
|
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий